Sin palabras...

Esta vez ninguna palabra es suficiente, sólo tengo esta imagen para compartir...

Recordando (a modo de homenaje)...

No encuentro mejor manera de recordar a mi Abue que tener presentes sus múltiples dichos. Estoy segura de que estos son sólo unos cuantos, imposible recordar todas las cosas que decía:

Esto está de "tres piedras y un caracol"

"Ya comí, ya bebí, ya no me hallo aquí"

"Comí mucho, bebí mucho, y ahora no me siento bien"

Vengo como "perrito de rico"

"Qué curvas y yo sin frenos!"

"Pa qué te escribo si no sabes leer"

"Ya que traes los zapatos puestos..."

"Con la amabilidad que te caracteriza..."

"Perdón y olvido, perdón te pido"

Ando "tontolequeando"

"No es molestia lo que placer causa"

No es un regalo, es un "cariñito"

Interesante

Está interesante y entretenido. Sólo necesitas un par de audífonos y 4 minutos.
Escucha...



¿Qué ves? ¿Qué te imaginas? ¿De qué tamaño es el lugar?

Si algo tengo que aprender es a poner más atención a lo auditivo, es una puerta interesante para conocer el mundo!

Shock...

Ayer murió mi "Abue", como le decíamos. Todo fue inesperado, sorpresivo, impactante.
Hoy no tengo muchas palabras, tengo sentimientos revueltos y muchas ideas y recuerdos que van y vienen.
Gracias a todos aquéllos que a través de una llamada, de un mensaje, de hacerse presentes, de un mail, de entregar y guardar mis regalos, han hecho estos momentos mucho más tolerables.
Estoy segura de que en unos días estaré lista para escribir mucho al respecto, he aprendido tanto en sólo dos días (y lo que viene...!). Por lo pronto, necesito un buen baño, un largo y profundo sueño, y la capacidad de ir registrando cómo me siento.

Pues aquí estoy, frente a una pantalla en blanco, sin tener nada que escribir.
Han pasado ya más de 9 días sin que pueda escribir nada. Hoy no encuentro nada que me motive a escribir, nada que amerite ser contado para ustedes.
Sí, muchos pensarán una larga lista con temas sobre los que podría escribir, de hecho yo misma la he hecho ya, pero nada de eso me es suficientemente llamativo como para traducirlo en palabras.

Y me enoja estar así, me enoja pensar que mi papá puede "contagiarme" su indiferencia, su inmovilidad. Me enoja saber que él está así, me enoja saber que nada podemos hacer por él. Estos últimos días todo ha estado matizado por este enojo que a ratos se convierte en rabia, y a ratos se traduce en impotencia.

Me enoja, simplemente, estar como estoy.

Pero quizá haya algo que pueda hacer una diferencia: ¡Ustedes!
¿Ideas? ¿Sentimientos? ¿Reacciones? ¿Motivaciones? ¿Miradas? ¿Sugerencias? ¿Canciones? ¿Imágenes? ¿Poemas? ¿Chistes? ¿Recuerdos? ¿Silencios? ¿Palabras? ¿Lugares? ¿Deseos?

Dia internacional de lucha contra el SIDA

Ilusion...

En Noviembre del año pasado, la casa estaba más o menos así, con estos hermosos ayudantes que también pusieron el sudor de su frente...








Este fin de semana me encuentro con esto:





Gracias a un "Feliz Cumpleaños" en familia, los regalos, la carretera, la hermosa luna, las fugas de agua, el hambre desmedida "de mi bebé", los desechables, los colchones inflables, el eco por las paredes vacías, la bailada, el hermoso pájaro rojo, los abrazos, el aire frío, los besos, las bendiciones, los "Te quiero!", la correteada, la alegría desbordada de mi madre, los juegos y solidaridad de mi esposo "Handy Man", los ojos humedecidos de mi hermano, el buen humor de mi Mami, las carcajadas de mis sobrinos, y la paz que por muchos momentos sentí, tengo la ilusión de regresar una y otra vez y de ir llenando esa casa de lo que sabemos generar: calor de hogar.

Para mí ese calor de hogar ha sido un bálsamo. Quizá, algún día, lo sea también para mi papá...

Ilusion y temor...

Hace ya algunos meses mi papá se enfermó, y es de esas enfermedades que no se ven a través de una radiografía, ni de un análisis de sangre. Es de esas enfermedades del alma que acaban, que debilitan, que hacen perder el sentido de la vida.

Desde entonces, nuestra vida no ha sido igual. Yo he aprendido sobre vulnerabilidad, sobre la importancia de prevenir, de planear, de expresar, de saber que todo eso que genera ilusión puede desaparecer en un abrir y cerrar de ojos.

Una de esas ilusiones que perdí fue la casa de mis papás fuera de la ciudad. Desde hace ya algún tiempo dedicaron tiempo, esfuerzo, atención, energía, dinero, esperanza, a construir una casa, la casa de sus sueños, una casa "de revista" diría la Arquitecto que la construyó. Y así como todos nos ilusionamos, con la enfermedad de mi papá nos hemos desilusionado.

Pero mañana algo puede cambiar. Mañana es cumpleaños de mi mamá y ha querido que pasemos el fin de semana en esa casa, en la casa de sus sueños. Vamos todos, las abuelas, mis papas, mi hermano y su familia, mi esposo y yo.
Y no sé cómo me siento al respecto... Tengo mucha ilusión de ir y estar con mi familia, tengo ilusión de empezar a disfrutar la casa junto con los seres que más amo. Y también tengo miedo, tengo miedo de tener falsas esperanzas, tengo miedo de que ni esta ilusión sea suficiente para levantar a mi papá, tengo miedo de encariñarme con la casa y tener que renunciar a ella (y todo lo que eso implica).

Estoy ilusionada, y temerosa. Y con esa ilusión y temor tomaremos carretera, y estaré dispuesta a entregarme a la experiencia.

Celebrando con haikus...

No encuentro mejor manera de celebrar contigo que intentando hacer lo que me enseñaste. (Honestamente no creo que sean muy buenos, así que lee entre líneas la intencionalidad, no la habilidad, jaja).


I
Velas de pastel
bailando y celebrando
sólo para tí.


II
Globos, confetti,
un rico son cubano,
¡Feliz Cumpleaños!


III
La mesa puesta,
vino tinto, queso y pan,
y ¡a festejar!
(lo sé, sólo son 4 sílabas)

"Hoy aprendi..."

Este fin de semana me tocó trabajar, y fue agotador, tan agotador que sólo logré llegar a casa con el último aliento y tirarme a la cama, exhausta.

Y mientras intentaba conciliar el sueño me pregunté si valdría la pena tanto esfuerzo. Por supuesto, era tal mi cansancio que dije "No, no vale la pena, no lo vuelvo a hacer!".

En ese instante vino a mi mente un rostro, conmovido hasta las lágrimas, diciendo: "Hoy aprendí...". Enumeró todos sus aprendizajes y terminó diciendo que ese fin de semana había aprendido a equivocarse, a dejar de buscar ser perfecta y soltarse.

Recuerdo que mientras hacía el esfuerzo por entender lo que ella decía, porque los sollozos no le permitían hablar fluidamente, mis ojos se humedecieron, mi vista se nubló, y sentí la humedad de una lágrima rodar por mi mejilla.

Me conmueve saber que en ocasiones soy un vehículo para el aprendizaje de los demás, y me conmueve aún más confirmar que cualquier esfuerzo, el que sea, aunque sea extenuante, vale la pena si alguien puede decir, al final, "Hoy aprendí..."

Esta vez aprendí de tí.
¡Gracias, Silvia!

Un nuevo corazon latiendo...

Pues si, tu corazón late.
Hoy te vi, pequeñ@, tan pequeñ@ que no alcanzas el centímetro, y tan llen@ de vida.
Tu corazón late, y el mío da vuelcos.
Tu corazón late, y yo me conmuevo.
Tu corazón late, y yo lloro.
Lloro ante el milagro del que soy testigo.
Lloro ante la imposibilidad de encontrar palabras...

Manana...

Voy regresando a casa, y estoy exhausta.
Estoy mas cansada que nunca, eso de tenerte dentro y ayudarte a crecer es agotador, y lo es aun mas si no puedo darme cuenta, si no tengo noticia de que todo va bien, sin tener ni una sola señal de que hay toda una revolución constante dentro de mi.
Mañana voy a verte, mañana te veré por primera vez. Quiza no vea mas que una pequeña manchita, pero he esperado mucho ese momento, el momento de poder verte a traves de una pantalla, y convencerme de que es verdad, de que ahi estas, de que ahi estamos para ti.
No puedo esperar mucho, ya quiero que sea mañana!

Lejos... pero no tanto.

Estaré lejos, quizá desconectada por unos dias. Me llevo todo lo que he aprendido de ustedes, y toda la curiosidad de saber lo que irán escribiendo estos dias.
Me llevo también todo el afecto, y las ganas de compartir con muchos de ustedes lo que irán viviendo estos días. A pesar de la distancia y mi aparente ausencia, aquí estoy!!
Deseo regresar y volver a encontrarnos a través de las palabras.

Arrollador...

No encuentro otra palabra para describir lo que ha sido para mí toda esta novedad:
ARROLLADORA.

Ha sido arrolladora la consciencia que ahora tengo de que dentro de mí, mientras escribo estas palabras, muchas células "saben" especializarse y convertirse en neuronas, en hueso, en médula espinal.
Pero estos días ha sido aún más arrollador todo lo que he recibido: llevo una semana recibiendo miradas, palabras, abrazos, consejos, caricias, sonrisas, y mucho afecto.

Y no sé qué hacer con eso. Creo que ha sido la primera lección que este nuevo ser viene a darme: hay mucha gente que me quiere, y necesito aprender a recibir todo ese afecto.

Noto que cuando alguien se acerca a abrazarme, a sonreirme, a preguntar cómo estoy, me tenso, me "chiveo", y no sé qué decir, no sé cómo permanecer en el afecto del otro, sin escaparme, sin dar explicaciones, sin apretarme hasta no sentir.
Necesito aprender a estar con ustedes, contigo, necesito creer en todo ese afecto, necesito dejar que todo ese amor entre por mis oídos, por mis ojos, por mi piel, y que se quede ahí, grabado, transformándome.

Necesito aprender a recibir, a saberme querida, a saber que lo merezco, que me lo he ganado. Necesito aprender que tratándose de su mirada y presencia cercana, amorosa, nunca es demasiado, nunca es exceso.

Necesito de su paciencia. Necesito que sepan que cuando me vuelvo silenciosa no intento alejarme, sólo intento darme un espacio para "acomodar" todo lo que me dan, todo lo que recibo. Si tomo distancia no es porque los quiera lejos, es porque no sé cómo permancer ahí, siendo querida, mirada.



Esta vez ustedes han sido mis maestros, y agradezco la lección.
Una lección conmovedora, arrolladora ... transformadora.

Confirmado...
SI, SI, SI ... ¡¡SI!!

Un tenue circulito rosa...

Esta mañana la ilusión, la compañía, la emoción, la ansiedad.
Y de pronto ahí está, una muy tenue señal de que podría ser un "Sí". Un tenue circulo rosa que me hace tener una idea un poco más clara.
¿Por qué me cuesta tanto trabajo creer, confiar?
¿Por qué necesito un rosa intenso (tirándole a rojo) para abrirme a la posibilidad?
¿Por qué no puedo quedarme con un "quizás"?
¿Por qué no puedo escuchar lo que el mundo me grita?
¿Por qué sigo dudando?
Quizás porque todavía necesito dudar un poco... quizás...


Agradezco profundamente a quienes han acompañado este proceso. Han hecho LA diferencia. Gracias por enseñarme a esperar juntos.

Tres dias...

Ya no puedo con esta incertidumbre...
Espero alguna señal, algún aviso de mi cuerpo, y no llega ninguna. Ninguna que confirme o elimine las posibilidades de que nuestro deseo se haya hecho realidad.
Tres días han pasado sin que mi atención esté puesta en otro lado que no sea mi cuerpo.
Tres días intentando atar cabos, unos cabos bastante borrosos y descoloridos.
Tres días haciendo planes en caso de que la respuesta sea un SI, y tres días deshaciéndolos con la posibilidad del NO.
Tres días esperando impacientemente.
Tres días, que han parecido una eternidad.
Sigo esperando la señal, ¡no tardes mucho, por favor!

Por las siguientes generaciones...

Espero todavía estar en tiempo, nunca es tarde para alzar la voz en favor del medio ambiente.

Esta vez alzo la voz por todos los niños que hoy tengo a mi alrededor (y por los que estén por venir). Quiero que todos ellos puedan disfrutar de los hermosos cambios que nos traen las estaciones del año,
de un hermoso atardecer en la playa,
de encontrarse un nidito de pájaros y ver nacer a los polluelos,
de correr por el pasto correteando mariposas,
de una libélula "planeando" sobre el ras del agua,
de un amanecer con rocío sobre las flores,
del sonido del colibrí,
de una tortuga recién nacida dirigiéndose al mar,
de los colores de una mariposa,
del dorado de la arena en el desierto,
del concierto de muchas ranas croando,
del vuelo del águila real,
de un delfín curveándose sobre el agua,
del espectáculo del pulpo imitador,
del abrumador sonido de una cascada,
de una ardilla comiendo en un parque,
del tan temido tiburón blanco,
de los colores del arcoiris,
del sonido de las olas rompiendo en una enorme piedra,
del sorprendente blanco del tigre de bengala,
de la elegancia del nado de una mantarraya,
de la misteriosa mirada de un chita,
del aroma a pasto mojado,
del jugoso sabor de una sandía,
del aire fresco,
del agua potable...
de VIVIR.

Hagamos algo, por ellos y por nosotros!!

Orgullo...

Definitivamente esto del blog ha implicado toda una gama de posibilidades. Gracias a ello he tenido la oportunidad de escribir mis reflexiones, que de otra manera quizás quedarían en el olvido, o nadie más que yo las conocería. Gracias a ello he leído las reflexiones de otros. Gracias a ello ha despertado mi curiosidad, mi creatividad.
Y lo más importante, se han propiciado re-encuentros. Ayer, uno lleno de lágrimas y abrazos, y hoy, uno lleno de reflexiones y cariño. Desayuné con mi hermano, le ha dado curiosidad leer lo que escribo, y se ha puesto al tanto de muchas cosas de mi vida gracias a mi blog.
Y justo ese desayuno nos dio la oportunidad de reflexionar en todo lo que sucede gracias a la tecnología, o usando la tecnonología como catalizador.

Aquí trabaja mi hermano, y estoy orgullosa de él...

Gracias por la leccion... gracias por la amistad!!

¿Dónde estabas tú? ¿Dónde estaba yo?
¿Dónde estaba todo aquéllo que hemos vivido juntas?

No tengo idea de dónde estábamos, pero tengo la certeza de que HOY estuvimos una frente a la otra, con el corazón abierto a hablar, a escuchar, a recordar, a perdonar, a llorar.
Ha sido mágica la posibilidad de encontrarme de nuevo contigo. Ha sido mágico el momento en el que no nos ha quedado otra opción que mirarnos a los ojos y encontrar otros ojos llenos de lágrimas, lamentando habernos perdido de tanto durante todo este tiempo. Lamento muchas cosas, de las que no quiero escribir. Prefiero escribir HOY sobre la gran lección que me has dado.
Gracias a tu presencia, a tu mirada, aprendo que el afecto difícilmente desaparece.
Gracias a tus palabras, aprendo lo importante de escuchar tu voz y saber lo que te ha dolido, lo que extrañas, lo que lamentas, lo que recuerdas, lo que sigues necesitando.
Gracias a los oídos que prestas a mis palabras, aprendo lo importante de alzar la voz y decir lo que me ha dolido, lo que extraño, lo que lamento, lo que recuerdo, lo que sigo necesitando.
Gracias a tu sonrisa aprendo que me gusta divertirme, que la posibilidad de hacerlo con mis amigos me une mucho más a ellos, y que extraño divertirme contigo.
Gracias al tiempo que ha pasado para volver a encontrarnos aprendo que dejar pasar el tiempo puede complicar las cosas, y también puede sanarlas.
Gracias a tus lágrimas, y a las mías, aprendo que no quiero dejar pasar más tiempo para que vuelvas a ser parte activa de mi vida.
Gracias a tu afecto, y al mío, puedo celebrar la oportunidad de re-encontrarnos.

¿Dónde estabas tú? ¿Dónde estaba yo?
¿Dónde estaba todo aquéllo que hemos vivido juntas?
HOY sé dónde estoy y sé dónde estás, y sé también que la distancia fue, tal vez, sólo un espejismo.

¡¡¡¡GRACIAS POR LA LECCION!!!!

¡¡¡¡GRACIAS POR LA AMISTAD!!!!

¿Silencio?... ¡IMPOSIBLE!

Es noche, mis párpados están a punto de cerrarse, todavía tengo el pendiente de preparar ropa y actividades de mañana, estoy a punto de pasar de largo, y algo dentro de mí me pide a gritos que encienda la computadora y escriba sobre mi experiencia de esta tarde.
Hoy dos pacientes mías han hecho que "pierda piso", que me cimbre. Una de ellas, entre lágrimas, ha repetido una y otra vez que quiere soltarse y sentirse amada. Otra de ellas me ha contado la historia de dos niños que han perdido a toda su famila en los últimos años. Aparentemente historias diferentes, pero en el fondo, tienen algo en común: me han sacudido el alma.
Y decido escribir sobre estas historias no por el simple hecho de contarlas, sino porque necesito escribir sobre todo lo que me ha sucedido a mí al escucharlas.
Necesito alzar la voz y decir que, a veces, mi profesión me rebasa, a veces quisiera cerrar los oídos al dolor de los otros, a mi propio dolor.
Necesito decir que el dolor de los otros me duele, que no puedo permanecer indiferente, inmóvil, intacta.
Necesito decir que cada uno de mis pacientes, con cada una de sus historias, con cada una de sus decisiones, me hacen recordar que existe el amor, que existe el desamor, que existe el miedo a ser amado, que existe el anhelo de ser amado, pero que en el fondo, todo tiene que ver con el amor (en cualquiera de sus presentaciones).
Necesito decir que no sé qué me pasó, que no sé qué parte de mi corazón se ha movido al escuchar estas historias.
Necesito decir que esto me mueve, como me mueve cada palabra, cada gesto, cada lágrima, de quien generosamente se sienta frente a mí, y abre su corazón.
Necesito romper mi propio silencio y gritar que amo mi profesion, y que a veces me rebasa, y que a veces me confronta, y que SIEMPRE es una oportunidad para confirmar que estoy donde tengo que estar, con todo lo que eso implique.
Necesito decir que nunca he estado tan segura, como hoy, de que nací para hacer esto.

Fin de semana creativo... (2)

Otra cosa que aprendí sobre mí el fin de semana fue cuánto me gusta el uso del lenguaje y de las palabras. Estuve en el taller de Creatividad Aplicada, y después de sufrir un poco con dibujos, posturas, actuaciones y personas dentro de espejos vino el delicioso momento de escribir, de intentar crear un poema que lograra abstraer el tema de la investigación de mi tesis. Y de nuevo confirmo el gusto que me da escribir, la facilidad con la que escribo palabras para comunicarme. No tengo idea de si lo que escribí fue un poema o no, pero sé que lo hice con el gran placer de tomar una pluma en mi mano e ir trazando palabras sobre un papel en blanco.

Lo que escribí está dedicado a cada alumno que, frente a mí, ha mostrado el enorme temor de saberse observado, expuesto, evaluado. Les comparto mis palabras:

Te observo y tu mirada me llama
encuentro en tí la curiosidad de quien conoce por primera vez
y también encuentro tu temor, tus dudas, tu temblor.

Puedo aceptar y comprender todo eso que veo en tí,
y también quisiera transformarlo,
pero para transformarlo necesito de tí.

Necesito que me digas lo que te asusta,
lo que te paraliza, lo que te detiene.

Si lo sé, puedo cambiar mis actitudes,
puedo cambiar mis expectativas,
incluso puedo cambiar la forma en que te miro.

Y tal vez entonces pueda mirar,
más allá de tu miedo,
todas la posibilidades que encierra
alguien que por primera vez se aventura,
se arriesga, y muestra todo lo que es capaz de crear.

Mis demás aprendizajes los dejo para después, ya iré escribiendo sobre ellos conforme los digiera...

Fin de semana creativo... (1)

Estoy sentada frente a la computadora intentando escribir acerca de todo lo que he aprendido este fin de semana, y por una extraña razón las palabras no fluyen, las ideas vienen una tras otra, pero mis palabras no son suficientes para comunicar todo lo que quiero. Así que decido retirarme un momento, y mientras me preparo un thé caigo en la cuenta de que no lo voy a lograr. No lo lograré si me doy a la tarea de escribir TODO lo que aprendí, simplemente no puedo escribir sobre lo que no he hecho digestión.
Aaaaahhhh... Así la tarea se vuelve menos titánica, puedo elegir qué escribir y qué no, y elijo hacerlo poco a poco, sólo sobre aquéllo que vaya digiriendo, sobre lo que vaya haciendo sentido. Ya habrá oportunidad de escribir sobre lo demás...

Anoche aprendí que si estoy cansada, un par de vodkas pueden "tirarme a la lona", no sin antes soltar un poco mi lengua y mi sentido del humor. Eso sí, también fueron de bastante ayuda para lograr aprender a jugar Black Jack.

Pero más allá de los vodkas y el Black Jack, tuve buenos pretextos para observarme y descubrir todos los procesos que tengo que llevar a cabo para aprender algo nuevo. En primer lugar, descubro que cuando intento aprender todo "de un jalón" fácilmente pierdo interés. Así que necesito dar un paso atrás, observar detenidamente, y decidir por dónde empezar, qué información procesar primero. Mi decisión no era fácil, tenía que asimilar todas las instrucciones y reglas lo más pronto posible, si no quería perder todas mis fichas. Así que decidí ir aprendiendo lo que fuera necesitando. Primero tuve que aprender el valor de las cartas, lo que tienen que sumar todas mis cartas, luego la forma de repartirlas. Observo las cartas de los demás, observo sus reacciones, y recurro a intentar encontrar similitudes. ¡Claro! Siempre tiene que haber una carta cerrada, y las demás abiertas.

En fin, así pasó la noche, aprendiendo de mí gracias al pretexto de jugar Black Jack. Y descubro que buena parte de la información que tomo en cuenta son las reacciones de los demás, sus rostros, sus mensajes implícitos. Gracias a todos esos mensajes empecé a discernir qué información era urgente aprender, y qué otra podía esperar.

Me gusta esta manera de aprender, rodeada de gente, mirando a los demás, acompañada por ellos, y no perdiendo oportunidad de auto-observarme y aprender de mí...

Lo mejor y lo peor de mi...

"They say when you meet the love of your life, time stops. And that's true.
What they don't tell you is that once time starts again, it moves extra fast to catch up."
-Big Fish

Siento como si hubieran pasado 8 años de un día a otro en un abrir y cerrar de ojos. Hoy cumplo 8 años de casada, y se me antoja reflexionar acerca de todo lo que he aprendido estos años. Dicen que en pareja muestras lo peor y lo mejor de tí ... y estoy de acuerdo.

Gracias a mi vida en pareja he descubierto lo terca que puedo ser, lo difícil que es discutir conmigo porque siempre quiero tener la razón, lo dependiente que me vuelvo cuando las cosas se me complican, lo malhumorada que soy cuando las cosas no salen como yo lo esperaba, y las enormes proyecciones que he depositado en mi esposo.

Y también, gracias a mi vida en pareja, he descubierto todo lo solidaria que puedo ser, he descubierto mi capacidad para acompañar malos momentos, para crear buenos momentos, para apoyar, para creer ciegamente en alguien, para defender con uñas y dientes a alguien que quiero, para jugar, para dar opiniones acertadas (y otras no tanto, jaja), para incluir a alguien en cada lugar de mi corazón, para sentirme orgullosa de alguien.

Gracias a mi pareja he vivido, descubierto y aprendido nuestro verdadero significado de palabras como complicidad, mujer, hombre, incondicionalidad, cooperación, solidaridad, entrega, apoyo, certeza, amistad, compartir, dar, recibir, esperar, sorprender, dudar, hacer equipo, diferir, permanecer, mover, transformar, seducir... amar!

Gracias "Poggibonsi" por ser un gran maestro para mí. Contigo... "al infinito y más allá". I mean it!!!!

¡¡¡¡FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Llorar...

Qué paradoja!! Justo hoy en la mañana escribí sobre la importancia de saber reír y de disfrutar mis momentos divertidos, y esta tarde estoy frente a la compu escribiendo sobre el llanto. He tenido un día difícil, he sentido tanta frustración por tantas cosas, me he sentido desgastada, y por momentos siento que estoy demasiado cansada de todo esto, no doy más!!
Y lo único que necesito ahora es recogerme en mi hogar, sentir los brazos de mi pareja alrededor de mí, saberme acompañada, y llorar...
Llorar hasta entender qué tengo que aprender de todo esto. Pensé que ya había aprendido lo suficiente, y parece que hay más todavía. Pero hoy no entiendo lo que tengo que aprender, y me desespero.
Esto me hace reflexionar sobre lo paradójico de la vida, los contrastes maravillosos de la vida. Gracias a ellos puedo valorar la felicidad, y sufrir el dolor. Por supuesto, por momentos quisiera ahorrarme las lágrimas, pero gracias a ellas también puedo ver y valorar todo lo que tengo a mi alrededor.

Mientras tanto, seguiré llorando, y preguntándome ¿qué tengo que aprender de todo esto?

Reirme...

Hace ya algunas semanas que he estado pensando en esto (qué raro, otra vez pensando y pensando y un buen día lo plasmo y ya, jaja!) y hoy quiero compartirlo...
MUCHOS de mis momentos "Ajá" han sido con una risa espontánea, de esas que salen del corazón (y de la panza, y de los pulmones, y de la garganta, y de los ojos).
Justo ayer le decía a un amigo que disfruto mucho reírme con él, y disfruto también reirme con mucha gente. Ultimamente me he sentido mucho más capaz y abierta para hacerlo, e incluso mucho más abierta a provocar sonrisas y risas en los demás. Y me gusta ser así, me gusta estar sensible a las cosas sencillas que pueden causarme risa, e incluso disfruto bromear con la gente cercana y provocarles una sonrisa.
Disfruto particularmente las risas de mis alumnos cuando hago alguna broma, especialmente cuando hago una broma sobre mí misma.
Las risas de los niños, especialmente de los niños que más quiero, son particularmente sanadoras. Me conmueven profundamente los niños que pueden reírse a carcajadas durante largo tiempo, y que incluso pueden contagiar esa risa.
La risa con mis amigos es de lo mejor que puede pasarme, compartir un "chiste local" y voltear a mirarnos, y saber de qué estamos acordándonos, y reir a carcajadas... y volver a mirarnos y volver a reír... y volver a mirarnos y no poder parar de reir (especialmente cuando el lugar no es el adecuado para estarnos riendo tanto, jaja!).
Disfruto mirar a otros reírse, no importa quiénes. A veces me gusta deterneme en un lugar concurrido y mirar a la gente, sólo mirar, e intentar adivinar de lo que hablan, las emociones que transmiten. Y mientras hago eso puedo descubrir risas secretas, risas de complicidad, de diversión, de comprensión, de cariño, de confusión, de amor.
Y son las risas de amor las que más disfruto y valoro en mi vida. Me gusta saberme capaz de bromear con mi pareja, de reírme de él teniendo la certeza de que entenderá que no es burla sino un pretexto para reírnos juntos. Me gusta reírme de mí con él, teniendo la certeza de que no se burla de mí, sino que le divierte saberme imperfecta. Me gusta juguetear con él y mirarlo a los ojos mientras ambos nos reímos a carcajadas. Y me gusta particularmente su mirada cuando tengo una ocurrencia y la digo espontáneamente, y encuentro una mirada llena de una mezcla de sorpresa, de juego, de diversión, de complicidad, ... y de amor.
Agradezco todos esos momentos de risa compartida, que traen consigo un rico "Ajá...jajajajajaja".



Ojalá este video los haga reírse un poco...

From Shadowlands...

"The pain then is part of the happiness now. That's the deal."
Hace tantos años que vi esta película, y desde entonces disfruto verla una y otra vez. Y siempre ha sido ésta una de las escenas que más recuerdo y que más se ha quedado grabada en mi mente. El dolor es incapaz de borrar la felicidad, de hecho, la vuelve más intensa, más real, más memorable.
Esta película es una de mis preferidas porque muestra la transformación de la que es capaz un ser humano después de dejar entrar en su vida a otra persona, a alguien que lo hace ver otras cosas, tener novedad, enfrentarse con sus rigideces, y al final derramar las lágrimas más conmovedoras de las que una persona es capaz...



Una y otra vez estas dos escenas me recuerdan lo transformador que ha sido permitir que otras personas entren en mi vida, y me ayuden a descubrir la maravilla de sentirme vista, de sentirme confrontada con mis rigideces y debilidades, de saberme amada, de sentirme cuidada, de sentirme invitada a permitir que entren aún más en mi vida, de reír a carcajadas con ellas, de compartir las cosas más importantes de nuestras vidas, y de encontrar para mis lágrimas una compañía balsámica. A cada una de esas personas mi gratitud.
"Their closeness then is part of who I am now. That's the deal".

Colibri

"Hummingbird can fly in any direction - up, down, backward, and forward. Hummingbird can also hover in one spot and appear to be motionless. Great Spirit created Hummingbird to be slightly different from other feathered creatures.
...It is said that Hummingbird conjures love as no other medicine does, and that Hummingbird feathers open the heart. Without an open and loving heart, you can never taste the nectar and pure bliss of life."
Sams & Carson.

Un ave que es capaz de permanecer estática y en movimiento a la vez.
Creo que así soy yo... muchas veces en aparente silencio observo, pienso, siento, y permanezco inmóvil. Pero de pronto algo (o alguien) me invita a salir, a hablar, a reír, a compartir... y agradezco profundamente la invitación, especialmente cuando viene de alguien que ha estado observando mi aparente inmovilidad...
Y me muevo con energía, con intensidad, con entrega... y me gusta.

Desesperacion...

Estoy desesperada, no puedo dejar esto en paz pero tampoco sé por dónde seguir... empiezo a cansarme porque no logro incluir una imagen... y por si fuera poco, acabo de crear este blog y paso algunos minutos frente a la computadora sólo mirando, esperando que algo pase, esperando que alguno de ustedes escriba... Y por supuesto nada sucede, tengo que esperar. Tengo que aprender a esperar, saber dar un paso hacia atrás y confiar en que habrá respuesta...
Y confío en que la habrá...
Mientras tanto, me doy!! No puedo incluir una imagen, ya se las compartiré en otra ocasión.

La motivacion para empezar esta vez...

Finalmente me decidí...
Y así soy, traigo una idea dando vueltas en mi cabeza, y un buen día me siento, la escribo, la armo, y ya está! Un blog!! Pero esta vez he de reconocer que "Ustedes" han sido una motivación importante. Se me antoja leerlos, saber lo que piensan, y especialmente ser parte de este espacio y tener un pretexto más para saber de ustedes y para recibir su retroalimentación...
Así que hoy aprendo que aunque tenga ideas en la cabeza, la única manera de hacerme ver es traducirlas en acción, compartirlas, y esperar la transformación...