Estaré lejos, quizá desconectada por unos dias. Me llevo todo lo que he aprendido de ustedes, y toda la curiosidad de saber lo que irán escribiendo estos dias.
Me llevo también todo el afecto, y las ganas de compartir con muchos de ustedes lo que irán viviendo estos días. A pesar de la distancia y mi aparente ausencia, aquí estoy!!
Deseo regresar y volver a encontrarnos a través de las palabras.
No encuentro otra palabra para describir lo que ha sido para mí toda esta novedad:
ARROLLADORA.
Ha sido arrolladora la consciencia que ahora tengo de que dentro de mí, mientras escribo estas palabras, muchas células "saben" especializarse y convertirse en neuronas, en hueso, en médula espinal.
Pero estos días ha sido aún más arrollador todo lo que he recibido: llevo una semana recibiendo miradas, palabras, abrazos, consejos, caricias, sonrisas, y mucho afecto.
Y no sé qué hacer con eso. Creo que ha sido la primera lección que este nuevo ser viene a darme: hay mucha gente que me quiere, y necesito aprender a recibir todo ese afecto.
Noto que cuando alguien se acerca a abrazarme, a sonreirme, a preguntar cómo estoy, me tenso, me "chiveo", y no sé qué decir, no sé cómo permanecer en el afecto del otro, sin escaparme, sin dar explicaciones, sin apretarme hasta no sentir.
Necesito aprender a estar con ustedes, contigo, necesito creer en todo ese afecto, necesito dejar que todo ese amor entre por mis oídos, por mis ojos, por mi piel, y que se quede ahí, grabado, transformándome.
Necesito aprender a recibir, a saberme querida, a saber que lo merezco, que me lo he ganado. Necesito aprender que tratándose de su mirada y presencia cercana, amorosa, nunca es demasiado, nunca es exceso.
Necesito de su paciencia. Necesito que sepan que cuando me vuelvo silenciosa no intento alejarme, sólo intento darme un espacio para "acomodar" todo lo que me dan, todo lo que recibo. Si tomo distancia no es porque los quiera lejos, es porque no sé cómo permancer ahí, siendo querida, mirada. 
Esta vez ustedes han sido mis maestros, y agradezco la lección.
Una lección conmovedora, arrolladora ... transformadora.
Esta mañana la ilusión, la compañía, la emoción, la ansiedad.
Y de pronto ahí está, una muy tenue señal de que podría ser un "Sí". Un tenue circulo rosa que me hace tener una idea un poco más clara.
¿Por qué me cuesta tanto trabajo creer, confiar?
¿Por qué necesito un rosa intenso (tirándole a rojo) para abrirme a la posibilidad?
¿Por qué no puedo quedarme con un "quizás"?
¿Por qué no puedo escuchar lo que el mundo me grita?
¿Por qué sigo dudando?
Quizás porque todavía necesito dudar un poco... quizás...
Agradezco profundamente a quienes han acompañado este proceso. Han hecho LA diferencia. Gracias por enseñarme a esperar juntos.
Ya no puedo con esta incertidumbre...
Espero alguna señal, algún aviso de mi cuerpo, y no llega ninguna. Ninguna que confirme o elimine las posibilidades de que nuestro deseo se haya hecho realidad.
Tres días han pasado sin que mi atención esté puesta en otro lado que no sea mi cuerpo.
Tres días intentando atar cabos, unos cabos bastante borrosos y descoloridos.
Tres días haciendo planes en caso de que la respuesta sea un SI, y tres días deshaciéndolos con la posibilidad del NO.
Tres días esperando impacientemente.
Tres días, que han parecido una eternidad.
Sigo esperando la señal, ¡no tardes mucho, por favor!
Espero todavía estar en tiempo, nunca es tarde para alzar la voz en favor del medio ambiente.
Esta vez alzo la voz por todos los niños que hoy tengo a mi alrededor (y por los que estén por venir). Quiero que todos ellos puedan disfrutar de los hermosos cambios que nos traen las estaciones del año,
de un hermoso atardecer en la playa,
de encontrarse un nidito de pájaros y ver nacer a los polluelos,
de correr por el pasto correteando mariposas,
de una libélula "planeando" sobre el ras del agua,
de un amanecer con rocío sobre las flores,
del sonido del colibrí,
de una tortuga recién nacida dirigiéndose al mar,
de los colores de una mariposa,
del dorado de la arena en el desierto,
del concierto de muchas ranas croando,
del vuelo del águila real,
de un delfín curveándose sobre el agua,
del espectáculo del pulpo imitador,
del abrumador sonido de una cascada,
de una ardilla comiendo en un parque,
del tan temido tiburón blanco,
de los colores del arcoiris,
del sonido de las olas rompiendo en una enorme piedra,
del sorprendente blanco del tigre de bengala,
de la elegancia del nado de una mantarraya,
de la misteriosa mirada de un chita,
del aroma a pasto mojado,
del jugoso sabor de una sandía,
del aire fresco,
del agua potable...
de VIVIR.
Hagamos algo, por ellos y por nosotros!!
Definitivamente esto del blog ha implicado toda una gama de posibilidades. Gracias a ello he tenido la oportunidad de escribir mis reflexiones, que de otra manera quizás quedarían en el olvido, o nadie más que yo las conocería. Gracias a ello he leído las reflexiones de otros. Gracias a ello ha despertado mi curiosidad, mi creatividad.
Y lo más importante, se han propiciado re-encuentros. Ayer, uno lleno de lágrimas y abrazos, y hoy, uno lleno de reflexiones y cariño. Desayuné con mi hermano, le ha dado curiosidad leer lo que escribo, y se ha puesto al tanto de muchas cosas de mi vida gracias a mi blog.
Y justo ese desayuno nos dio la oportunidad de reflexionar en todo lo que sucede gracias a la tecnología, o usando la tecnonología como catalizador.
Aquí trabaja mi hermano, y estoy orgullosa de él...
¿Dónde estabas tú? ¿Dónde estaba yo?
¿Dónde estaba todo aquéllo que hemos vivido juntas?
No tengo idea de dónde estábamos, pero tengo la certeza de que HOY estuvimos una frente a la otra, con el corazón abierto a hablar, a escuchar, a recordar, a perdonar, a llorar.
Ha sido mágica la posibilidad de encontrarme de nuevo contigo. Ha sido mágico el momento en el que no nos ha quedado otra opción que mirarnos a los ojos y encontrar otros ojos llenos de lágrimas, lamentando habernos perdido de tanto durante todo este tiempo. Lamento muchas cosas, de las que no quiero escribir. Prefiero escribir HOY sobre la gran lección que me has dado.
Gracias a tu presencia, a tu mirada, aprendo que el afecto difícilmente desaparece.
Gracias a tus palabras, aprendo lo importante de escuchar tu voz y saber lo que te ha dolido, lo que extrañas, lo que lamentas, lo que recuerdas, lo que sigues necesitando.
Gracias a los oídos que prestas a mis palabras, aprendo lo importante de alzar la voz y decir lo que me ha dolido, lo que extraño, lo que lamento, lo que recuerdo, lo que sigo necesitando.
Gracias a tu sonrisa aprendo que me gusta divertirme, que la posibilidad de hacerlo con mis amigos me une mucho más a ellos, y que extraño divertirme contigo.
Gracias al tiempo que ha pasado para volver a encontrarnos aprendo que dejar pasar el tiempo puede complicar las cosas, y también puede sanarlas.
Gracias a tus lágrimas, y a las mías, aprendo que no quiero dejar pasar más tiempo para que vuelvas a ser parte activa de mi vida.
Gracias a tu afecto, y al mío, puedo celebrar la oportunidad de re-encontrarnos.
¿Dónde estabas tú? ¿Dónde estaba yo?
¿Dónde estaba todo aquéllo que hemos vivido juntas?
HOY sé dónde estoy y sé dónde estás, y sé también que la distancia fue, tal vez, sólo un espejismo.
¡¡¡¡GRACIAS POR LA LECCION!!!!
¡¡¡¡GRACIAS POR LA AMISTAD!!!!
Es noche, mis párpados están a punto de cerrarse, todavía tengo el pendiente de preparar ropa y actividades de mañana, estoy a punto de pasar de largo, y algo dentro de mí me pide a gritos que encienda la computadora y escriba sobre mi experiencia de esta tarde.
Hoy dos pacientes mías han hecho que "pierda piso", que me cimbre. Una de ellas, entre lágrimas, ha repetido una y otra vez que quiere soltarse y sentirse amada. Otra de ellas me ha contado la historia de dos niños que han perdido a toda su famila en los últimos años. Aparentemente historias diferentes, pero en el fondo, tienen algo en común: me han sacudido el alma.
Y decido escribir sobre estas historias no por el simple hecho de contarlas, sino porque necesito escribir sobre todo lo que me ha sucedido a mí al escucharlas.
Necesito alzar la voz y decir que, a veces, mi profesión me rebasa, a veces quisiera cerrar los oídos al dolor de los otros, a mi propio dolor.
Necesito decir que el dolor de los otros me duele, que no puedo permanecer indiferente, inmóvil, intacta.
Necesito decir que cada uno de mis pacientes, con cada una de sus historias, con cada una de sus decisiones, me hacen recordar que existe el amor, que existe el desamor, que existe el miedo a ser amado, que existe el anhelo de ser amado, pero que en el fondo, todo tiene que ver con el amor (en cualquiera de sus presentaciones).
Necesito decir que no sé qué me pasó, que no sé qué parte de mi corazón se ha movido al escuchar estas historias.
Necesito decir que esto me mueve, como me mueve cada palabra, cada gesto, cada lágrima, de quien generosamente se sienta frente a mí, y abre su corazón.
Necesito romper mi propio silencio y gritar que amo mi profesion, y que a veces me rebasa, y que a veces me confronta, y que SIEMPRE es una oportunidad para confirmar que estoy donde tengo que estar, con todo lo que eso implique.
Necesito decir que nunca he estado tan segura, como hoy, de que nací para hacer esto.
Otra cosa que aprendí sobre mí el fin de semana fue cuánto me gusta el uso del lenguaje y de las palabras. Estuve en el taller de Creatividad Aplicada, y después de sufrir un poco con dibujos, posturas, actuaciones y personas dentro de espejos vino el delicioso momento de escribir, de intentar crear un poema que lograra abstraer el tema de la investigación de mi tesis. Y de nuevo confirmo el gusto que me da escribir, la facilidad con la que escribo palabras para comunicarme. No tengo idea de si lo que escribí fue un poema o no, pero sé que lo hice con el gran placer de tomar una pluma en mi mano e ir trazando palabras sobre un papel en blanco.
Lo que escribí está dedicado a cada alumno que, frente a mí, ha mostrado el enorme temor de saberse observado, expuesto, evaluado. Les comparto mis palabras:
Te observo y tu mirada me llama
encuentro en tí la curiosidad de quien conoce por primera vez
y también encuentro tu temor, tus dudas, tu temblor.
Puedo aceptar y comprender todo eso que veo en tí,
y también quisiera transformarlo,
pero para transformarlo necesito de tí.
Necesito que me digas lo que te asusta,
lo que te paraliza, lo que te detiene.
Si lo sé, puedo cambiar mis actitudes,
puedo cambiar mis expectativas,
incluso puedo cambiar la forma en que te miro.
Y tal vez entonces pueda mirar,
más allá de tu miedo,
todas la posibilidades que encierra
alguien que por primera vez se aventura,
se arriesga, y muestra todo lo que es capaz de crear.
Mis demás aprendizajes los dejo para después, ya iré escribiendo sobre ellos conforme los digiera...
Estoy sentada frente a la computadora intentando escribir acerca de todo lo que he aprendido este fin de semana, y por una extraña razón las palabras no fluyen, las ideas vienen una tras otra, pero mis palabras no son suficientes para comunicar todo lo que quiero. Así que decido retirarme un momento, y mientras me preparo un thé caigo en la cuenta de que no lo voy a lograr. No lo lograré si me doy a la tarea de escribir TODO lo que aprendí, simplemente no puedo escribir sobre lo que no he hecho digestión.
Aaaaahhhh... Así la tarea se vuelve menos titánica, puedo elegir qué escribir y qué no, y elijo hacerlo poco a poco, sólo sobre aquéllo que vaya digiriendo, sobre lo que vaya haciendo sentido. Ya habrá oportunidad de escribir sobre lo demás...
Anoche aprendí que si estoy cansada, un par de vodkas pueden "tirarme a la lona", no sin antes soltar un poco mi lengua y mi sentido del humor. Eso sí, también fueron de bastante ayuda para lograr aprender a jugar Black Jack.
Pero más allá de los vodkas y el Black Jack, tuve buenos pretextos para observarme y descubrir todos los procesos que tengo que llevar a cabo para aprender algo nuevo. En primer lugar, descubro que cuando intento aprender todo "de un jalón" fácilmente pierdo interés. Así que necesito dar un paso atrás, observar detenidamente, y decidir por dónde empezar, qué información procesar primero. Mi decisión no era fácil, tenía que asimilar todas las instrucciones y reglas lo más pronto posible, si no quería perder todas mis fichas. Así que decidí ir aprendiendo lo que fuera necesitando. Primero tuve que aprender el valor de las cartas, lo que tienen que sumar todas mis cartas, luego la forma de repartirlas. Observo las cartas de los demás, observo sus reacciones, y recurro a intentar encontrar similitudes. ¡Claro! Siempre tiene que haber una carta cerrada, y las demás abiertas.
En fin, así pasó la noche, aprendiendo de mí gracias al pretexto de jugar Black Jack. Y descubro que buena parte de la información que tomo en cuenta son las reacciones de los demás, sus rostros, sus mensajes implícitos. Gracias a todos esos mensajes empecé a discernir qué información era urgente aprender, y qué otra podía esperar.
Me gusta esta manera de aprender, rodeada de gente, mirando a los demás, acompañada por ellos, y no perdiendo oportunidad de auto-observarme y aprender de mí...
"They say when you meet the love of your life, time stops. And that's true.
What they don't tell you is that once time starts again, it moves extra fast to catch up."
-Big Fish
Siento como si hubieran pasado 8 años de un día a otro en un abrir y cerrar de ojos. Hoy cumplo 8 años de casada, y se me antoja reflexionar acerca de todo lo que he aprendido estos años. Dicen que en pareja muestras lo peor y lo mejor de tí ... y estoy de acuerdo.
Gracias a mi vida en pareja he descubierto lo terca que puedo ser, lo difícil que es discutir conmigo porque siempre quiero tener la razón, lo dependiente que me vuelvo cuando las cosas se me complican, lo malhumorada que soy cuando las cosas no salen como yo lo esperaba, y las enormes proyecciones que he depositado en mi esposo.
Y también, gracias a mi vida en pareja, he descubierto todo lo solidaria que puedo ser, he descubierto mi capacidad para acompañar malos momentos, para crear buenos momentos, para apoyar, para creer ciegamente en alguien, para defender con uñas y dientes a alguien que quiero, para jugar, para dar opiniones acertadas (y otras no tanto, jaja), para incluir a alguien en cada lugar de mi corazón, para sentirme orgullosa de alguien.
Gracias a mi pareja he vivido, descubierto y aprendido nuestro verdadero significado de palabras como complicidad, mujer, hombre, incondicionalidad, cooperación, solidaridad, entrega, apoyo, certeza, amistad, compartir, dar, recibir, esperar, sorprender, dudar, hacer equipo, diferir, permanecer, mover, transformar, seducir... amar!
Gracias "Poggibonsi" por ser un gran maestro para mí. Contigo... "al infinito y más allá". I mean it!!!!
¡¡¡¡FELIZ ANIVERSARIO!!!!
